lunes, diciembre 31, 2007

ya empecé a escribirte, a abrazarte, a contar los segundos, los minutos, los días.

pronto barcelona, pronto


sábado, diciembre 29, 2007

(...) verdaderamente volví  a sentirme la misma neurótica. acá adentro, acá encerrada, esa misma que te escribe en idioma neutro pero te habla en lengua madre; la misma que no entiende muchas cosas de sí misma y que odia otras tantas; yo, que a veces me subo en una montaña rusa y me quedo de cabeza, con el pánico de que el carrito se suelte y me rompa el cráneo en el abismo.
¿otra vez más? ¿para qué? a veces dudo de cuantas cirugías reconstructivas me quedan para aguantar -  o mejor dicho - a veces dudo si aguantaría una más. quizás prefiera quedarme en cero, con el cráneo roto, vegetal y neurótica. no es algo que no haya saboreado. lo sé muy bien, entiendo como es esa sensación.
y la vista ya no me funciona,  ni un número infinito de dioptrías me hacen ver mejor. todavía no aprendí a levantar la mirada ¿te parece? se me caen las pestañas, se me queman.
todo es muy incandescente para mí, o quizás muy apagado. todo me quema o me ciega
y miro los aviones, miro los barcos, todo está muy lejos.  esa ciudad está muy lejos, yo estoy muy lejos; mi cuarto está muy lejos, los abrazos, las palabras, las cirugías reconstructivas del corazón, todo está lejos.
todo está lejos , todo cuesta caro y mi billetera está vacía. mis ganas están vacías, yo estoy vacía.
'cómo voy a saber si te da igual - cómo voy a saberlo ' una y otra y otra  y otra -  siempre en repeat - le doy dos días a esto, en año nuevo se me pasa - espero (...)

sábado, diciembre 15, 2007

lunes, diciembre 10, 2007

encendí el noticiero y pronosticaron tormenta de arcoiris.

 

miércoles, noviembre 28, 2007

j -

quisiera enterarme de mil cosas.
quisiera que te enteres
quizás estamos perdidos en el universo, es inmenso viste?
tengo miedo de pisar un agujero negro y que el universo me trague
tengo miedo de que ese universo jamás me regurgite y me quede ahí para siempre.
dónde estás vos y dónde estoy yo?
no entiendo si nuestros universos se volvieron paralelos,
si estamos en otra galaxia,
no entiendo que hago escribiendote a estas horas
podría dibujar el boceto del video de lhr,
o mirar nick at nite en la tele,
por qué estás y no al mismo tiempo?
por qué esta noche estás en un universo en el que no puedo tocarte?
quizás estés detrás mío y no te vea,
quizás seguís siendo un holograma
no entiendo muchas cosas y entiendo todo al mismo tiempo
el universo nos hace ser un poco matemáticos
creer en las indeterminaciones
intentar salvarlas
ser ceros, raíces
o etcéteras

lunes, noviembre 26, 2007

no puedo sacarte de mi cabeza
te extraño, vos sabés que te extraño.
en veinte años jamás te dije que te amaba y te lo dije en tus últimos respiros.

ojalá me hayas escuchado papá.
no voy a quejarme, la vida fue justa y te llevó en su justo momento.
viviste de la mejor manera y te fuiste sin sentir que lo hacías, o quizás si lo hiciste, pero lo hiciste en paz, con una sonrisa que me dió la seguridad de que era lo mejor para vos.

quizás esto sea una carta al cielo, quizás ahora puedas leer mi mente.
sin ser mi padre biológico, tengo tu sangre, y tenés ese título que ninguna persona te va a tachar, aún siendo mi abuelo vas a ser siempre mi único papá, el que nunca tuve,
vos siempre ejerciste esa función en mi vida, el otro no existe, el otro es solo biología.
vos estuviste siempre y me acompañaste siempre.

perdón si ves desde las nubes que mi vida no era lo que creías, perdón si te estoy decepcionando ahora que ves todo claro, te prometo hacer lo mejor para que te sientas orgulloso de mí, prometo cuidar a la abuela como el mismo oro, y , claro, prometo ganarle en tu nombre  a ricardo esta navidad en las cartas.

te voy a extrañar, hoy y siempre.
aunque estés donde sea que estés y sé que cerca mío, siempre voy a extrañarte.
te amo mi viejito,

viernes, noviembre 16, 2007

+

me sentaría mil veces en la pared congelada
después de todo,
la noche sigue estando hermosa
vos seguís con el cuchillo en las manos
jamás te cansás de hacer círculos en las paredes
neurótico

..

- el neurótico es esa persona que está en la sombra y entre mis secretos, no entiendo por qué intentan saberlo. 
es mío y de nadie al mismo tiempo
we are so happy, thank you. -

miércoles, noviembre 14, 2007

¿paraenamorarse?







claro que sí.

lunes, noviembre 12, 2007

de paso conosco a gadamer y me hago fan -




la época estival,
tiempo del estío
los perfumes a frutas,
el asfalto caliente,
los bancos de perata
los jazmines de la enredadera,
los del árbol
quizás juguemos a la paleta en el pórtico
¿quién lo dice?
el dos mil encima nuestro
quizás quiera que vengas
quisiera quizás que estés
y si la revolución sexual suena a todo volúmen
quisiera quizás que bailes
o quizás quisiera que me lleves de paseo
quizás no me entiendas de a ratos,
quizás yo tampoco lo haga
estamos un poco locos, ¿ no es cierto?
(extraño-
bienvenido a esta nueva temporada)

jueves, noviembre 08, 2007

diario de una semana más en NC:

otra semana más, entre el río y los archivos; los subsuelos y las cajas, los sistemas, los inventarios, etiquetas, post it, biblioratos, etcéteras infinitos.
sueldo formal, un jefe demasiado hermoso, horarios, guerra de tránsito, reservas en charter, salidas de almuerzo; correr a la bolsa, bancos inversionistas, accionistas enfurecidos, compreme una acción mi lord!; almuerzos gourmet, las chicas, alice yla super caesar, dorita es una bruja, marcelo el gran profesor, 

- vino claudio? que vaya a mba urgente
- el gordito es un boludo
- ah sí? quiero conocer al gordito
- el irlandés me mandó una caricatura
- ¿quién es quien?
- solo se que m.l es el del quesito


(aleluya, las seis.)
______________________


diario de "llamen a la afjp":

sí, exausta. me canso, duermo poco, 8 horas de trabajo, voy , vengo, corro, subo, bajo, redacto, tipeo, bajo de nuevo, leo, sello, peleo con un código del sistema que no quiere ceder, aaaaaaaaaaghhhh
el río, lo veo por la ventana, el puente, mejor bajo, o subo, o me siento en la piscina, o vayamos al gimnasio, o fumar en la uca, ir a pasear por azucena villaflor al mediodía y pasar por farmacity.
no tengo para declarar autonomía, me faltan 40 años para jubilarme, desastre.
no quiero trabajar más, al menos hasta mañana que llega el sobre, directo a las vacaciones.
no paro de planear donde nos vamos a ir, saco cuentas, miro precios, busco cosas.
en los ratos libres leo ambito financiero y la revista noticias, dos cosas que siempre fueron de mi agrado, tomo café y miro a mi jefe.
es lo que me toca por ser hija de la directora de NC, ser su mula.
me quiero jubilar enserio.

miércoles, noviembre 07, 2007

best.-



sí, sos mi hermana del alma.

domingo, noviembre 04, 2007

hay canciones que me dejan más que otras
volar
irme de mí
salir
pasear
navegar
recordar
buscarte en esas mismas
cantártelas
si te miro a los ojos ya no voy a bajar la mirada
quizás por que estés en ellos
maldito ladrón

miércoles, octubre 31, 2007

tenía sed de soda
me pasa después del capucchino de las nueve
vuelvo a darme cuenta de lo sensible que estoy
de que lloro hasta con verano del 98
o por que se me quemó un tostado
qué te pasa tonta
terminás escribiendo,
dijiste que no ibas a escribir más
yo dije eso?
sí, vos dijiste que ibas a dejar de escribir
que eran palabras tiradas a la basura
que preferías mirar televisión desde tu cama
o llorar viendo youtube
que escribir pensando en cosas once upon a time
once upon a time in my head
i feel that you was real
and you took my hand and feels so fantastic
but but but but but but
tenés que dejar el once upon a time amneris
pero esto no es escribir,
preguntale a alguien por que capaz si lo sea
no entiendo que estoy conversando
conmigo
con vos
'fuimos aeronautas de un mar sideral' me dice la voz
tal vez mañana el sol volverá a brillar
siempre ese mensaje
por qué no nos dejan reir sin pensar guille ?
te arrancaría de barcelona para que me respondas eso
se me terminó la soda
no words to speak about this

jueves, octubre 25, 2007

so tired

lunes, octubre 15, 2007

-

es raro , todo es raro
vos sos raro
las cosas que pasan son raras
el tiempo es raro
siempre fuiste mil canciones
cajas de escritos
años de escritos
frases de astrud
un cubo mágico
la excusa más extraña de mi vida
las rodillas que más temblaron
los días, los meses, los años
el tiempo es raro
vos sos raro
es raro, todo es raro

lunes, octubre 08, 2007





ahora que conseguí todos tus libros soy tan feliz!

miércoles, octubre 03, 2007

Félicie se preguntaba constantemente por qué las personas temen y qué es verdaderamente el temor.
Sin embargo, ella había dejado de temer y había comenzado a vivir.

martes, octubre 02, 2007

para el anónimo

cualquiera qué?

se más explicativ@ !

lunes, octubre 01, 2007

hoy

hoy fué un día fantástico
fantásticamente re contra hiper fantástico, y me permito el uso de muchos adjetivos calificativos.
por que te extrañaba con todo mi corazón y fuiste parte de un día hermoso, por que tuve la sorpresa de encontrarte en donde menos creí que iba a hacerlo.
si si si y estoy contenta por eso
vos sí vos
que sabés que te lo digo a vos
sos tanto tanto tanto
lo notaste, no ?

bonito.

sábado, septiembre 29, 2007

dos de la tarde, más allá de que haya tenido sólo dos horas de sueño amanecí contenta, por que hoy abrazo a todos mis amigos juntos, por que mi mamá limpiaba sin discutir.
pero, claro, siempre que estoy bien algo lo opaca.
repito la frase : una cosa es no acordarse y la otra es olvidarse, que me importa si es tuya o de él, yo la tengo grabada.
no se para que querés hablarme , si el tema está muerto, así como vos.
ya está, te enterré, te sepulté y me olvidé de tu existencia.
de todo este año, de todo.
del asco que siento, de la decepción, de eso no me olvido
andate a la mierda como dice aldo en su último tema de cada show.
y ahora, dirigiendome a otra persona:
sólo procuro encontrarte a vos, encontrarte y que me abraces y me digas que las cosas son de tal y cual, para que me sienta bien, por que necesito tus palabras y tus abrazos y tu presencia.
por que te extraño y sos lo único que me hace bien y me libera de todos esos fantasmas de porquería que me asustan todo el tiempo.
a vos bonito, que te necesito tanto tanto, no puedo más ya no más enserio.
te quiero acá ahora, así me limpiás de todo esto.

miércoles, septiembre 26, 2007


lo que te extraño es incalculable

en todos los idiomas posibles

viernes, septiembre 21, 2007

,

¿Por qué hoy? ( Por que sí.)

Te usurpo, te robo, te quito una entrada de tu Blogger, de tu dear diary.

¿Para qué? (Para decirte esas cosas que ya sabés)
¿Hace falta que las diga?

¿Entonces?,¿¡¡ qué tarado que sos, para que me increpás con que me vas a escribir!!? (Para hacerte enojar)

Feliz día de la primavera para mi primavera.



martes, septiembre 18, 2007

k

tendere mi cuerpo
dejare mis lamentos
suavidad
diras cosas bellas
fingire que estoy entrando
entrando en mi y en ti,
cortare flores del jardin
te mostrare un mundo sin dolores
suavidad
dire que la muerte es excitante
y tu cuerpo desvalido
desnudara los gemidos femeninos de mis sentimientos,
soy una pequeña niña
sirviendote el desayuno en la cama
eres el principe azul
deleitandome con palabras
me deleitare encarnando un nuevo personaje,
mi mente es una frutilla
mi mundo es una manzana
con rostro de infinita desviacion infantil,
tendere mi corazon en tu cama
y soñaras que bebes coca cola de poesias
burbujas cursis
burbujas eroticas
en nuestras venas,
los viernes por la noche
sueño con acostarme contigo
para despertar un sabado
y cortar flores del jardin
y peinar tu cabello.



hoy recordé este bonito poema de mi adorado k, el que el autodenominaba como un poema cursi.
cursi como yo, de mí para vos.
always.

domingo, septiembre 16, 2007

quién eres?
no recuerdo haberte visto en otro lado antes
cantás canciones lindas,
pero sos un extraño
o al menos ayer lo fuiste
y no te miento si te digo que intenté contener mil cosas
que tenía las lágrimas a un paso de caerse
tampoco te miento si te digo que te extraño,
que te necesito y que quiero,
que TE quiero.
a vos, si a vos.
uno, dos, tres, mil perdones.
eres lo mejor de este mundo y lo sabes

miércoles, septiembre 12, 2007

estimada "leila":

a ver, me parece que tendrías que ir calmando tus humos.
acaso no sabés que los del medio son de palo?
a mí no me interesa lo que vos u otra persona pueda decirme.
en todo caso es asunto mío y de ella.
y no, no voy a morirme, ni para vos ni para nadie.
si tanto te disgusta mi persona, me parece que deberías evitar leerme o preocuparte por mi existencia, por que llegar hasta acá para dejar tu patético mensaje, es interesarse por mi persona.

evitame y punto.
estoy con unos días un poco grises, un poco tristes.
situaciones que me hicieron crac en el corazón, sentimientos que descubrí y que no quiero tenerlos,miedos, incertidumbres, etcéteras.
también mucha autoevaluación,mucha catarsis, mucho exámen de conciencia por así decirlo.
cómo siempre dije, la música me hace levantar un poco y pensar en cero (más cuando viajo).
entonces mi post de hoy es para compartir algunas cosas que llevo en mi ipod y que me acompañan a todos lados.















lunes, septiembre 10, 2007




tercer video.
filmado por mí, editado por mí, etcéteras por mí.
muy gris, cómo el día de hoy.
salió de eso , no ?

*
perfecto, se van todos a la merde.

incluso yo





todo mal este día todo todo todo

domingo, septiembre 09, 2007

potterville III

ella sabía que su mano había alcanzado el holograma , que había logrado arrancar algo y hacerlo real. lo había traído a la realidad.
era tangible, era real.

- lo que siento es real, el está ahí, el me mira y mi mundo se desvanece. el me da miedo, sus ojos me dan miedo, son ese portal que nunca debí haber cruzado.
estoy perdida.

jueves, septiembre 06, 2007

no puedo evitar-te.

miércoles, septiembre 05, 2007




/ la tormenta, l'orage , the storm
santa rosa
que llegue y llueva
o que limpie y barra
que arrastre, lave
o que se lleve los rastros de - /


hay veces en las que elijo no sentir, no saber, no creer.
volví a ser un armadillium vulgare, un bicho bolita que se cierra con el miedo.
por que sí, tengo miedo, lo confieso.
no quiero mirar más allá de los ojos de ciertas personas ni quiero escuchar con otra cosa que no sean mis oídos.

el domingo leí una nota a un historiador de apellido ginzburg dónde remarcaba que "quienes piensan que la realidad es sólo lo que toca no entienden nada".
creo que me hizo pensar y me llevó a otra catarsis más.
por supuesto, en el sentido que el lo dice es así, pero quizás en otros sentidos no lo es.
y ahí viene el tema de los hologramas y las cosas platónicas, el tema de mi novela - detenida por cierto -
que se yo. a veces creo que las cosas no son reales, quizás tenga cosas en mi vida que no sean reales, pero mi sentimiento si lo es.
no se si me explico, pero prefiero no hacerlo.
este espacio me intimida cuando lo uso de diario.

ja, que chiste, mejor me voy

lunes, septiembre 03, 2007

evaluación

estuve mucho tiempo hurgando en el asunto de la paz interior.
creí que iba a ser difícil, que esas cosas no pasaban por mi cuadra, pero sí!. la encontré
fué un tiempo de catarsis constante, de análisis y de replanteos sobre mil y un cosas.
se puede, juro que se puede.
pude limpiarme de todo eso que no me dejaba dormir tranquila.
las personas que me rodean son fantásticas y tengo mil planes/proyectos/cosas en la cabeza que quiero hacer.

extraño, no? amneris es feliz

(a propósito, un poco de la paz que me rodea, en mi casa, mejor dicho, mi santuario)


apareciste en el momento más justo, preciso , perfectamente exacto y me hiciste ver mil cosas que no podía ver, me hiciste crecer en días, en charlas eternas y en textos.
cada segundo que pasa me doy cuenta de que elegir ese camino que me mostraste fue lo mejor que pude haber echo.
vos, hoy a vos, te vuelvo a elegir.

viernes, agosto 31, 2007

vos sabés que hablo de vos?
igual no me importa,
que sepan ellos o aquellos
si total hablo de vos
y esto es para vos
viernes, sábado, cuando sea
tampoco me importa
mientras vengas
mientras me despierte con vos en el correo
o te rías por el teléfono

martes, agosto 28, 2007

las cosas marchan bien; con su medida y distancia perfecta, tan perfecta que encaja justo.

todo marcha bien, muy bien.

sábado, agosto 25, 2007

no acordarse no es olvidarse,
tenías razón cuando dijiste eso.


qué cosa.

jueves, agosto 23, 2007

no sos un holograma

miércoles, agosto 22, 2007

el mundo se volvió loco, perdido de la mente.
nadie se contiene,nadie se resigna, por qué yo sí?

ok,
vamos de nuevo, esta vez me importa todo tres carajos.


abiertamente,
(y si no te gustó i'm so sorry como canta steven.)

martes, agosto 21, 2007

rewind.

en todo el camino/ sendero del autodescubrimiento también podés encontrar que a veces hay ciertas cosas del pasado que quedaron inconclusas en vos.
cosas que no se cerraron y que siempre vuelven con el menor viento.
cosas que quizás hoy sí estés con el punto justo para cerrarlas o continuarlas, o manejarlas cómo quieras.
la cabeza te juega chistes subidos de tono muchas veces, tapa cosas con otras cosas, y cuando esas cosas ya no están, quedan al descubierto, vuelven a sonar esas canciones y tus rodillas vuelven a prepararse para vivir de nuevo ciertas cosas.
en efecto, todos volvemos al punto de partida alguna vez.
hay cosas que nunca van a cambiar.
y basándome en todo lo anterior, no es retroceder, sino avanzar.



mejor
no

lunes, agosto 20, 2007

yo

reinventar-
remodelar-
aceptar-
entender-
conocer-
hablar-
abrazar-

(-se )


confiar en-
estar seguro de-

- uno mismo.



eso me pasó y es fantástico.

miércoles, agosto 15, 2007

...




sigo buscando la voz que me hable de vos de nuevas maneras.

el olor del pasto recién cortado augura una larga espera.
ahí va tu imagen que habla más de mí, un holograma con movimiento.
lo que se ve y lo que dejo entrever,
ahora lo entiendo...
al menos eso creo.

quiero volver a callar aquella palabra que nunca mencionamos.
¿será inevitable repetir la misma escena una y otra vez?

tal vez sea cierto,
lo que queremos no es lo que hacemos,
lo que buscamos esconde un defecto,
¿es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento?
recuerdo ya estuve llorando por esto.

tal vez sea cierto,
lo que queremos no es lo que hacemos,
lo que buscamos esconde un defecto,
¿es la manera en la que construimos el momento, la acción, el movimiento?
¿a vos que te parece?,
¿qué pensás al respecto?
mejor no me lo digas, guardemos secretos.
tengo una lista de películas que quiero ver.

coincidimos y no es casualidad.
¡qué mala suerte no es casualidad!




- todavía no, todavía es muy temprano
- bueno, entonces mañana




jueves, agosto 09, 2007

no
por favor
no te expreses

no-te-expreses
no-te-expreses
no-te-expreses
no-te-expreses
no-te-expreses
no-te-expreses
no-te-expreses
no-te-expreses

miércoles, agosto 08, 2007

es cómo cuando k. dice "soy un cinico, soy un ratón que no sabe comer cucarachas "

esa misma poesía.

lunes, agosto 06, 2007

quiero escaparme mucho
quiero que nunca sean las siete
quiero dejar de temblar de miedo

quiero

domingo, agosto 05, 2007

tengo que escribir, tengo que escribir, tengo que escribir.

lunes, julio 30, 2007

son días duros viste
london, birmingham
carlisle,dublin,
dundee, humberside
pánico,
otra vez,
sí,otra vez
pánico
tiemblo un poquito y el epicentro está por acá adentro
(sé muy bien dónde)
las fallas de,
los centros que,

tengo miedo,
sí,tengo miedo
hay cosas que me dan miedo
estoy muda o que se yo
tengo miedo
mucho,poquito,nada
mucho, mejor

ay ay ay

viernes, julio 27, 2007

se irá con vos





se vino mi segundo video.

miércoles, julio 25, 2007

ahora bien, quién sos?

abro un upload para pedirte que me envíes un mail y.. . . .?

quiero saber.

martes, julio 24, 2007

rain bow


ahora sólo falta darle color

jueves, julio 19, 2007

handsome devil a todo volúmen

las uñas despintadas de tanto morderlas

la estufa del baño encendida

la ropa planchada sobre la cama

y yo, ANSIOSA




gr

martes, julio 17, 2007

suedehead

me mareo
me retuerzo
oh, i am so sickened now
revuelto en mi mente
nauseas
when you know it makes things hard for me?
patadas
precipicios
and why send me silly notes?
me caigo
soga
cuerdas
vendame los ojos
no quiero ver
i'm so sorry
i'm so sorry
no quiero ser omnisciente
no quiero sentir
i'm so very sickened
oh, i am so sickened now
sí, hola: soy la chica que escucha la habitación roja en cada viaje de colectivo, de plaza once a calchaquí y triunvirato;
la que cuando se olvida de que hay una vieja sentada al lado canta a nivel audible algún día, y después se pone toda colorada cuando se da cuenta de eso.
la que hoy se queda sentada, callada y en un vuelo mental cómo en esos colectivos.

ya me fuí, no?

lunes, julio 16, 2007

un día más

es cómo esa canción que se llama arcoíris, que si vos me leés vas a entender, por que vos la escribiste no?
entonces nadie me entiende lo que quiero decir, salvo vos.


días grises, espero se acaben

viernes, julio 13, 2007

check-in y los boletos alistados,
las maletas listas
la cama bien echa
un par de botellas de gaseosa para calmar la sed en este viaje
la marquilla que opera cómo un valium que nadie se va a meter en la boca
cómo la pelotita de goma
la cinta en la boca
las sogas en la mano
la venda en los ojos
cantando bbk and i dont mind
uo oh oh oh
el motor se escucha adentro
arranca?
en camino
en viaje
far, far away i say good bye

jueves, julio 12, 2007






no soy tan explícita, usted quiso serlo.

revisá los comments de hoy.
te despertás y empezás a notar que todo te queda grande, incluso el mundo.
todo es inmenso y vos encogiéndote más y más.
sos cómo un
armadillidium vulgare, cuándo algo te asusta te encojés y te cerrás hasta quedar echa una bola.
los ví muertos y secos, pisoteados por los zapatos de cualquiera que pase; son chiquitos, indefensos, nadie los vé, nadie sabe de ellos a menos que un oído poderoso les haga escuchar el crac final
las enciclopedias los catalogan cómo plaga.
serás una plaga vos también?


- sí amneris, quizá estés mutando en eso

creo que voy a dejar de escribir

me averié

miércoles, julio 11, 2007

No, no sé qué decir,
ya ves que lo he vuelto a hacer mal.
Perdona dulce y amarga manzana,
deja que me olvide de hoy hasta mañana.
Marcado por mi frustración,
arrepentido lloraré como un niño.
No me soporto, no puedo escapar,
mi cuerpo nunca me dejará marchar.

Con cada acción, cada mirada,
yo convierto todo en nada,
y de la nada tú inventabas,
todo lo que yo esperaba,
y suspiraba que tendría
cuando no tenía nada,
y algún día te devolveré
todo lo que te quité.

Pienso en la soledad,
desidia, envidia y dormiré hasta el final.
Abandonarme a mi suerte, aceptar
que me odies tanto que no pueda ni andar.
Ironía, tristeza al hablar,
paciencia, yo ya no te puedo esperar.
Somos amigos, qué estúpido he sido,
estoy tan loco que siempre te he querido.



(LHR, siempre en los momentos justos, no?)
quiero tener 7
jugar a las barbies
leer a charles dickens hasta cansarme
amasar tortas fritas con mi abuela los días de lluvia
mirar telenovelas mexicanas creyendo que el amor era algo fantástico
creer en el happy end

martes, julio 10, 2007

diario de una indocumentada

it's still snowing
y yo perdí mis documentos
no iddentity - no name






el merval?
nevado cómo buenos aires por la noche de ayer
la nieve lo quemó cómo a las plantas de la vieja de enfrente
la helada,
la escarcha
lo quemó y lo hizo bajar a negativos
efecto invernadero en la bolsa
en escala negativa cómo la temperatura
de acá, allá
(y acá adentro)



y todo se vuelve cómo mi canción fetiche de la semana.

y?
pedía a gritos un poco de nieve


it's still snowing









acá adentro

viernes, julio 06, 2007

¿Y?

Le hace enfermar sólo el pensar que no todo es igual
y en el asiento de detrás es difícil tener
el control, descubrir, descifrar, ojos cerrados a la
cruda realidad que es verse caer,
me atrapara la soledad, dura es la verdad
cuando no la quieres ver es como una tempestad.

Solía escribir cartas para olvidar,
recitar poemas, frágil voz de cristal,
que le pasa a mi mundo pensó y nadie le respondió,
pues ya a nadie le importan las preguntas sin respuesta,
sólo hay respuestas aprendidas,
qué gente tan aburrida.

Le hace romper, romper a llorar el imaginar
que ya no puede cambiar todo lo que pasó,
lo que ocurrió es tan sólo pasado, algo que ya murió,
algo que nunca ardió y que nunca verá,
pues no habrá otra oportunidad, dejo de preguntar,
naufragando en su mar de pensamientos en el cual ...

Solía escribir cartas para olvidar,
recitar poemas, frágil voz de cristal,
que le pasa a mi mundo pensó y nadie le respondió,
pues ya a nadie le importan las preguntas sin respuesta,
sólo hay respuestas aprendidas,
qué gente tan aburrida.



*mi canción fetiche de la semana número dos
siempre LHR,
amneris, todo lo que tocás se echa a perder
mejor andate a dormir

miércoles, julio 04, 2007




muy pronto en la vida es demasiado tarde



(sos todo marguerite)


potterville

creación propia:(que al fin pude comprimir para subir a youtube y ponerlo acá)
potterville de lhr con imágenes de enmanuelle riva en la fantástica hiroshima



hay tantas cosas de las que hablar pero nadie para escuchar, cómo canta jorge martí en jueves - que justo sonaba en el reproductor-
y es cómo así dice, pero quizá con otras palabras.
vino julio y tengo una canción fetiche nueva, un disco fetiche nuevo y un cambio de look interior que no siempre pasa en estas épocas del año.
creo que este es el mes de las mutaciones, permutaciones, cambios y alzas cómo dije en entradas anteriores.
ahora mi amor se reduce a las cosas más estúpidas y cotidianas que pueden existir, cómo por ejemplo, estoy enamorada completamente de mis mañanas que consisten en despertarme temprano y tomarme un capucchino mientras leo el infobae y hablo con mi madre sobre la venta de la empresa, y después abro el editor para recortar escenas de jules et jim y poder emprender mi nuevo intento de video-musical para hacer tributo a mis dotes de autodidacta, mi amor por la nouvelle vague y alguna linda canción de LHR.
no sé que le pasa a mi bandeja de entrada que detuvo su tránsito acelerado del que me había acostumbrado, confieso que eso me molesta un poco y me hace poner un poco mariquita, mi outlook tenía un festín diario que ahora extraña en estos últimos días.
después de cinco días de estar con ella recluída en nuestro mundo, volví a mi escritorio y al amor de mis cosas, que antes odiaba y ahora disfruto y también extraño.
que se yo, creo que estoy fumando menos y comiendo más, cosa que todos me pidieron a gritos porque según todos yo estaba demasiado delgada y eso se me notaba en la cara.
creo que estoy un poco molesta, tengo muchas ganas de hacer muchas cosas y nunca las puedo completar.
vamos a ver con que ánimos me despierte mañana, y quizá me escabulla en la empresa para tener un almuerzo con mi madre, que hace bastante que no lo tenemos.
bla bla bla y más bla, quiero volver a escribir poesía pero hace 3 años que siento que no puedo hacerlo y que todo lo que escribo es pura basura de dear diary.
no me cabe que haya gente que intente hacer prosa-poesía o un esbozo de algún tipo de connotación literaria que no pase de un dear cotidiano...yo podría usar léxico un poco más ampuloso y más chicle en este dear, y ponerle una métrica distinta pero me repugnaría por el echo de que esto es un diario y ahí lo dejo. cómo corresponde, cómo es.
quiero volver a escribir poesía, extraño un poco el surrealismo y lo abstracto de mis palabras, pero las perdí hace años..
no sé, cómo las recupero?
me hacen falta recursos

pf





algún día

julio y mi nueva canción fetiche, y para no perder la costumbre, de lhr

(el video es muy trucho, sólo hice lo mínimo y un caleidoscopio para poder poner el bendito tema acá)

wall-street

en esta primera mitad del año me sentí muy merval o dow-jones, de alzas a bajas-de alzas a bajas y así sucesivamente.

- amneris amneris, tenés que estudiar!
- amneris amneris, tenés que rendir esa materia que te queda para poder ir a la empresa y tener tu trabajo digno y no regatear dinero a tu madre por tareas esporádicas dos veces al mes!

(no es necesariamente la voz de mi consciencia sino la de mi madre)


me encontré con un julio con el cual podemos conversar y llegar a un acuerdo, con un julio relajado y dispuesto a abrirse al diálogo.

se supone que los planetas cambian y bla bla bla la alineación de los astros que hacen que las cosas cambien a mitad de año y el rumbo se de vuelta y que claro, sí, morgana te dice, morgana te cuenta, la bruja de acá , la bruja de allá, piscis con plutón, pero que luego se le cruza venus y después un marte guerrero que eleva tu ......................... eleva y eleva y eleva

julio viene el alza, vamos cotizando bien

viernes, junio 29, 2007

RAE

1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s.

2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.

3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.

4. adj. Candoroso, sin doblez.

5. loc. verb. coloq. Aparentar que no advierte algo de lo que no le conviene darse por enterado.

6. adj. p. us. Vano, sin fruto, malogrado.

7. loc. adv. Sin haber conseguido lo que se pretendía.

8- loc. verb. Negarle o dificultarle el trato con los demás, aislarle.




(en unos años la real academia española va a poner eso en mi nombre.)

jueves, junio 28, 2007

pink

el alcolchado rosa me está contando un secreto
porque es invierno y hace frío,
viste? está fresco.
mejor entrá

estaba buscando un poema de kerouac para transcribir, pero todos van remitidos a alguien.
y yo no tengo a quién escribirle, ni tampoco busco tener un destinatario.
entonces, no tengo letras, ni frases, ni palabras, ni texto.

será hasta el próximo vuelo mental o hasta el próximo dear diary.

miércoles, junio 27, 2007

wake up

1- los del bingo me traumaron y ahora me siento una teenager más que nunca

2- me quedé dormida y no fuí a la oficina

3- mi madre tiene la culpa del punto 2

4- la del punto 3 dijo que cuando me despertó tenía voz de drogada

5 - este es mi video producto de una mañana insómnica:
http://video.google.es/videoplay?docid=-6987296344219442455&hl=es

6- me voy a hacer el desayuno
querido diario:

estoy agobiada de antemano, me estoy anticipando al día de mañana.
son las dos y media de la mañana y mañana a las siete tengo que estar con mi capucchino en la mano.
no tengo ganas de ir a trabajar, creo que voy a estar toda la mañana en vuelo mental para evitar ser consciente de la parva de archivos que tengo que organizar, de los biblioratos que van a pasar por mis manos y todas las entradas que voy a tener que pasar al sistema contable.
mañana me voy a dar una sobredosis de café de oficina y a hacer oídos sordos a los auditores, no crean que voy a hacerles un café a ustedes muchachos !
la recompensa a todo este día es que voy a pasar una tarde fantástica con mi mejor amigo.

y pasó el martes, mi día de compras y de perderme en las góndolas del super.
sí, nunca se dónde está el aceite ni dónde está la mayonesa, NUNCA
martes lindo porque salí con mi madre a comer al bingo, gané plata en las maquinitas y me enojé dos veces: una con un señor que SIEMPRE GANABA y la otra con los guardias del bingo golden jack (sí, el que promociona susana gimenez) porque me pidieron dni y claro, tonta amneris tonta lo olvidaste. (pero acaso usted, me ve cara de chica de 17?)

en definitiva.
tengo sueño (extraño no?)

quería hacer algo un poco más lindo pero sólo me limito a my dear diary.

lunes, junio 25, 2007

ella era omnisciente y a veces solía olvidarse de que lo era,
aunque a veces se dejaba teletransportar por los elíxires de ciertas equis
ella sabía de que color era cada cosa,
aunque a veces creía en un daltonísmo auto-infundado
ella tenía todos los tomos de esa enciclopedia,
aunque a veces imaginaba que el perro del vecino le había arrancado las hojas
ella entendía a la perfección las funciones trigonométricas,
aunque a veces escribía mal las identidades a propósito
ella no es,
aunque a veces se hace.

domingo, junio 24, 2007

francisco

esto es cómo el disco de bochatón, la tranquilidad después de la paliza.

sí, claro que sí.
salió el arcoíris, el sol, qué más?

es fantástico despertarse y tener ganas de hacer cosas y también que yo esté escribiendo esto.

hoy me desperté a las seis de la mañana y después de mil vueltas a la cama, me levanté y me puse a hacer algo que hace bastante que quería hacer y que nunca hice: un video.
sí, qué cursi soy, estaba con potterville en la cabeza hace meses y se me juntó la imágen de enmanuelle riva, las conjugué un poco en mi cabeza y las hice video.

ahora me voy a dormir un ratico
estoy feliz cómo una mariquita.

sábado, junio 23, 2007

prefiero bailar

qué pobre me resulta tu dolor
qué pereza da tu estúpida ambición

me saturan tus palabras
me sonroja tu ignorancia

y me resulta tan pueril que quieras hablar
de cosas que jamás te van a pasar

mira, tu vida es aburrida
no te esfuerces en encubrirla
con patéticas mentiras
no entiendo a quién pretendes engañar
con tu pose super-vista
y tu dialéctica sofista
trasnochada y anodina

me cansas y prefiero ir a bailar

consentido niño de papá
deberías divertirte un poco más
pues las noches amanecen
y el amor desaparece
y mientras ríes todo pasa y no hay marcha atrás
tu ridícula arrogancia te va a aniquilar


*este tema es lo más, y cada día estoy aprendiendo a amar más a guille milkyway
se los comparto


home alone y escuchando la casa azul.
qué semana más aburrida

viernes, junio 22, 2007

perdí toda la semana por la tos y el insomnio,
ah, y ahora llueve?


vaaaaaaaaamos!

hiver

l'hiver

y el hemisferio más lejos del sol

tan lejos cómo hoy

y tan corto el día cómo ninguno en el año

menos luz,

más distancia



reacción frío-calor hace mal a la salud
- et je me mettrais à un congélateur -


congélense sentimientos!

vamos! qué estaís esperando!

enfríense! congélense! os obligo muchachos!

no seaís imprudentes

no cometaís ese pecado

os debeís mimetizar en la escarcha

quedar blancos

vamos! qué estaís esperando!


aquí es cómo en los polos
dónde siempre hace frío


vamos! qué estaís esperando!

jueves, junio 21, 2007

volví a fumar, tomé tarde el medicamento y estoy en paz.

un poco, no?

miércoles, junio 20, 2007

LCA

es la canción más exacta a la situación that i never heard,
y hacía mucho que no oía la casa azul.
(lo peor es que la consiguiente en el disco también tiene una connotación especial para el caso)

la chica de la remera de the smiths y la pollera floreada venció, tuvo su batalla;le ganó al insomnio y a la bromhexina.
tuvo sus horas de sueño, su reposo mental, su descanso
dije mental?
eso nunca se para, es cómo una rotativa
mi cabeza nunca deja de fabricar diarios mentales
open 25 horas cómo esos mega-kioskos

creo que tengo el pelo muy largo.

mi salud?
bien, gracias.

.

hace dos días que no duermo,
alguien sabe si la bromhexina produce insomnio?

chicas tontas

dear diary;
sigo enferma, creo que el bisolvón me está haciendo efecto pero toda mejoría va a quedar anulada en menos de dos minutos porque acabo de prender un cigarrillo.
finalmente pude dormir a las siete de la tarde hasta las nueve de la noche, poco pero reparador.
no fuí al supermercado pero mi mamá me regaló muchas golosinas; mi abuela me puso un nose que cosa con alcohol en el pecho que me calmó bastante esta tos asquerosa.

estoy molesta, hoy cualquier estúpida se pone a escribir en la web (y no me salvo del rótulo porque yo también soy una estúpida, pero no de esas porque amo las letras y escribo desde que soy una mocosa con barbie en la mano)
hoy la moda es escuchar regina spektor y hacerse la cultural/intelectual aunque sabemos que la gran mayoría de esas estúpidas deben obtener un número demasiado pobre en el exámen del CI. pero bueno, acá mientras más veces hayas pisado la muestra de la chapelle, mientras hayas ido este año al bafici (sí, este año se puso de moda señora) y mientras más fuerte tengas a belle and sebastien o coco rosie mejor, y estás en la onda.

son todas indies y distintas al resto del mundo.. no chicas? pero todas se calzan sus ropas que más que ropas parecen uniformes, todas iguales, todas con la misma estética, el mismo pelo, las mismas condenadas pautas para todas.

la banda anuncia que va a tocar en buenos aires y corren a fanatizarse, claro, porque esa es otra de las modas: "soy fan de equis cuando equis tira la fecha de presentación en bsas", pero después de que terminó el recital no sé ni de quién me hablás, claro...

por favor,
que indignación

martes, junio 19, 2007

deardeardear

dear diary:
mi cuerpo se puso raro así un poco cómo yo, son las once de la mañana y todavía no puedo hacer que mis ojos se cierren y que mi cuerpo descanse, mejor dicho, todavía no puedo dormir. estoy insóminca, estoy desvelada, estoy molesta.
me duele el cuerpo de todo lo que estoy tosiendo, creo que nunca voy a curarme si no dejo de fumar al menos por unas horas.
bisolvón + lucky strike no es una buena combinación y mamá me habla por messenger hostigándome y diciéndome que la corte con tanto humo que voy a terminar con una neumonía.
estoy triste porque me la paso sola todo el día y a veces me dan ganas de que alguien me traiga el capucchino a la cama;y yo soy charlatana y tengo mil ganas de hablar, porque hablo hasta por los codos, y tengo que atarme a esta computadora para tener conctacto con las personas.
yo quiero que alguien esté acá, acá conmigo, acá contándome cosas y escuchándome.
quiero que alguien me prepare algo calentito y que me diga que ya es la hora del bisolvón.
todos mis amigos viven muy lejos y eso es detestable, de todas formas no se de que me quejo, soy una ermitaña y siempre lo fuí, aunque creo que esto del post-matrimonio y el when i was married me dejó un poco cachonda y nostálgica (sí, yo te extraño y no sólo a veces, sino que siempre quiero que estés acá, pero a vos no te interesa)
tengo una cara horrible, con ojeras y estoy toda despeinada.
mi cama está toda desarmada, me aburro, tengo sueño , no paro de toser.
creo que me voy a poner una de godard y c'est fini, sólo espero que si me duermo después de tanto esperarlo que no me despierte mi madre con sus llamaditos telefónicos porque eso me obliga a levantarme e ir a coto a hacer mi compra de los martes; sí, los martes, porque sólo los martes si pagás con american express te dan 3 cuotas sin interés.
está bien, voy a ponerle ganas, necesito mis chocolates, sino no arranco.
soy re aburrida vieron?


post-data: recibí un mail que me robó una sonrisa

bisolvón

je ne sais pas
este es uno de esos días en los que el cartel de ESTUPIDA me viene al pelo.
quizá si me lo escriba en la frente y me fotografíe para el fotolog todos estarían felices
o no?


un loco tremendo todo esto,
miro pierrot le fou y me siento cómo el: prendida fuego, explotada, inmolada
quizá mi cuerpo esté explotándo y manifestándose con esta tos, porque ya no puedo ni llorar, creo que no tengo lagrimales, que se yo.

"la tos es un excelente mecanismo de defensa que tiene la vía aérea para mantenerse limpia y en buenas condiciones."

ahora voy entendiendo, creo que mi cuerpo quiere expulsar algo para limpiarse y sentirse mejor.
pero es un loco que mi corazón salga por mi boca che,

lunes, junio 18, 2007

*

estoy rara
mi cuerpo está raro
mi cabeza está rara
mis sentimientos están mareados
me tropecé con tus fotos y se me cayeron unas cuántas lágrimas
si te dijera cuánto te extraño me creerías?
y si pudieses ver que para mí no hay otra cosa más linda que tu sonrisa?,
qué harías?

domingo, junio 17, 2007

no tenía sentido
ahora va a empezar a tenerlo

sábado, junio 16, 2007

when i was married

when i was married no tenía que soportar el frío de la cama para uno,
despertaba por que había cosas en el menú,
me sentaba a la mesa con alguien todos los días,
veía series, noticieros y documentales por televisión
leía la revista del cable,
me pintaba las uñas
recibía regalos en el corazón,
tenía una familia,
no sonreía..
sino que reía a carcajadas

viernes, junio 15, 2007

viste cuando te cuentan una historia y te la muestran de una forma tan creíble que parece que tenés un holograma enfrente? bueno, así me pasó.
me pasó con una persona y me pasó con una historia.
siempre fuí una descreída de la vida pero cometí el pecado de creer en alguien, y esa confianza ciega y esa entrega me llevaron a que hoy esté en el suelo, reprochándome todo el tiempo porqué tuve que ceder y dejarme fluir.
amneris, que tonta sos, cómo pudiste haber caído tan bajo?
los sentimientos maleables existen señora, los sentimientos de plástico también, los biodegradables, los psicológicos que son cómo la enfermedad del hipocondríaco también...
cómo también existen los de verdad y los genuínos.
yo pertenezco al último grupo, me considero una persona de sentimientos puros, no, perdón, lo voy a traducir, ya que en estas épocas nadie entiende lo que significa:
persona con sentimientos puros: dícese de aquella que es una boluda y a la que toman cómo tal por entregarse desmesuradamente e incondicionalmente, frecuentemente, sin recibir nada a cambio.
osea, una cagada, una pobre infeliz.
y ahí es cuando vuelvo a desear ser una teenager y no saber que significa confusión, histeria, maleabilidad, suceptibilidad, mentira, rencor, orgullo.
qué palabras jodidas che
y bueno, cómo el mundo no se adapta a los pocos, los pocos tendremos que adaptarnos a la masa no? (y no voy a explicar a que me refiero con "los pocos", se sobre-entiende)
a barrer la basura doña
 

Blog Template by YummyLolly.com - Header Image by D Sharon Pruitt