RAE

1. adj. Que padece de idiocia. U. t. c. s.

2. adj. Engreído sin fundamento para ello. U. t. c. s.

3. adj. coloq. Tonto, corto de entendimiento.

4. adj. Candoroso, sin doblez.

5. loc. verb. coloq. Aparentar que no advierte algo de lo que no le conviene darse por enterado.

6. adj. p. us. Vano, sin fruto, malogrado.

7. loc. adv. Sin haber conseguido lo que se pretendía.

8- loc. verb. Negarle o dificultarle el trato con los demás, aislarle.

(en unos años la real academia española va a poner eso en mi nombre.)

pink

el alcolchado rosa me está contando un secreto
porque es invierno y hace frío,
viste? está fresco.
mejor entrá

estaba buscando un poema de kerouac para transcribir, pero todos van remitidos a alguien.
y yo no tengo a quién escribirle, ni tampoco busco tener un destinatario.
entonces, no tengo letras, ni frases, ni palabras, ni texto.

será hasta el próximo vuelo mental o hasta el próximo dear diary.

wake up

1- los del bingo me traumaron y ahora me siento una teenager más que nunca

2- me quedé dormida y no fuí a la oficina

3- mi madre tiene la culpa del punto 2

4- la del punto 3 dijo que cuando me despertó tenía voz de drogada

5 - este es mi video producto de una mañana insómnica:
http://video.google.es/videoplay?docid=-6987296344219442455&hl=es

6- me voy a hacer el desayuno

querido diario:

estoy agobiada de antemano, me estoy anticipando al día de mañana.
son las dos y media de la mañana y mañana a las siete tengo que estar con mi capucchino en la mano.
no tengo ganas de ir a trabajar, creo que voy a estar toda la mañana en vuelo mental para evitar ser consciente de la parva de archivos que tengo que organizar, de los biblioratos que van a pasar por mis manos y todas las entradas que voy a tener que pasar al sistema contable.
mañana me voy a dar una sobredosis de café de oficina y a hacer oídos sordos a los auditores, no crean que voy a hacerles un café a ustedes muchachos !
la recompensa a todo este día es que voy a pasar una tarde fantástica con mi mejor amigo.

y pasó el martes, mi día de compras y de perderme en las góndolas del super.
sí, nunca se dónde está el aceite ni dónde está la mayonesa, NUNCA
martes lindo porque salí con mi madre a comer al bingo, gané plata en las maquinitas y me enojé dos veces: una con un señor que SIEMPRE GANABA y la otra con los guardias del bingo golden jack (sí, el que promociona susana gimenez) porque me pidieron dni y claro, tonta amneris tonta lo olvidaste. (pero acaso usted, me ve cara de chica de 17?)

en definitiva.
tengo sueño (extraño no?)

quería hacer algo un poco más lindo pero sólo me limito a my dear diary.

ella era omnisciente y a veces solía olvidarse de que lo era,
aunque a veces se dejaba teletransportar por los elíxires de ciertas equis
ella sabía de que color era cada cosa,
aunque a veces creía en un daltonísmo auto-infundado
ella tenía todos los tomos de esa enciclopedia,
aunque a veces imaginaba que el perro del vecino le había arrancado las hojas
ella entendía a la perfección las funciones trigonométricas,
aunque a veces escribía mal las identidades a propósito
ella no es,
aunque a veces se hace.

francisco

esto es cómo el disco de bochatón, la tranquilidad después de la paliza.

sí, claro que sí.
salió el arcoíris, el sol, qué más?

es fantástico despertarse y tener ganas de hacer cosas y también que yo esté escribiendo esto.

hoy me desperté a las seis de la mañana y después de mil vueltas a la cama, me levanté y me puse a hacer algo que hace bastante que quería hacer y que nunca hice: un video.
sí, qué cursi soy, estaba con potterville en la cabeza hace meses y se me juntó la imágen de enmanuelle riva, las conjugué un poco en mi cabeza y las hice video.

ahora me voy a dormir un ratico
estoy feliz cómo una mariquita.

prefiero bailar

qué pobre me resulta tu dolor
qué pereza da tu estúpida ambición

me saturan tus palabras
me sonroja tu ignorancia

y me resulta tan pueril que quieras hablar
de cosas que jamás te van a pasar

mira, tu vida es aburrida
no te esfuerces en encubrirla
con patéticas mentiras
no entiendo a quién pretendes engañar
con tu pose super-vista
y tu dialéctica sofista
trasnochada y anodina

me cansas y prefiero ir a bailar

consentido niño de papá
deberías divertirte un poco más
pues las noches amanecen
y el amor desaparece
y mientras ríes todo pasa y no hay marcha atrás
tu ridícula arrogancia te va a aniquilar

*este tema es lo más, y cada día estoy aprendiendo a amar más a guille milkyway
se los comparto

home alone y escuchando la casa azul.
qué semana más aburrida

perdí toda la semana por la tos y el insomnio,
ah, y ahora llueve?


vaaaaaaaaamos!

hiver

l'hiver

y el hemisferio más lejos del sol

tan lejos cómo hoy

y tan corto el día cómo ninguno en el año

menos luz,

más distancia



reacción frío-calor hace mal a la salud
- et je me mettrais à un congélateur -


congélense sentimientos!

vamos! qué estaís esperando!

enfríense! congélense! os obligo muchachos!

no seaís imprudentes

no cometaís ese pecado

os debeís mimetizar en la escarcha

quedar blancos

vamos! qué estaís esperando!


aquí es cómo en los polos
dónde siempre hace frío


vamos! qué estaís esperando!

volví a fumar, tomé tarde el medicamento y estoy en paz.

un poco, no?

LCA

es la canción más exacta a la situación that i never heard,
y hacía mucho que no oía la casa azul.
(lo peor es que la consiguiente en el disco también tiene una connotación especial para el caso)

la chica de la remera de the smiths y la pollera floreada venció, tuvo su batalla;le ganó al insomnio y a la bromhexina.
tuvo sus horas de sueño, su reposo mental, su descanso
dije mental?
eso nunca se para, es cómo una rotativa
mi cabeza nunca deja de fabricar diarios mentales
open 25 horas cómo esos mega-kioskos

creo que tengo el pelo muy largo.

mi salud?
bien, gracias.

.

hace dos días que no duermo,
alguien sabe si la bromhexina produce insomnio?

chicas tontas

dear diary;
sigo enferma, creo que el bisolvón me está haciendo efecto pero toda mejoría va a quedar anulada en menos de dos minutos porque acabo de prender un cigarrillo.
finalmente pude dormir a las siete de la tarde hasta las nueve de la noche, poco pero reparador.
no fuí al supermercado pero mi mamá me regaló muchas golosinas; mi abuela me puso un nose que cosa con alcohol en el pecho que me calmó bastante esta tos asquerosa.

estoy molesta, hoy cualquier estúpida se pone a escribir en la web (y no me salvo del rótulo porque yo también soy una estúpida, pero no de esas porque amo las letras y escribo desde que soy una mocosa con barbie en la mano)
hoy la moda es escuchar regina spektor y hacerse la cultural/intelectual aunque sabemos que la gran mayoría de esas estúpidas deben obtener un número demasiado pobre en el exámen del CI. pero bueno, acá mientras más veces hayas pisado la muestra de la chapelle, mientras hayas ido este año al bafici (sí, este año se puso de moda señora) y mientras más fuerte tengas a belle and sebastien o coco rosie mejor, y estás en la onda.

son todas indies y distintas al resto del mundo.. no chicas? pero todas se calzan sus ropas que más que ropas parecen uniformes, todas iguales, todas con la misma estética, el mismo pelo, las mismas condenadas pautas para todas.

la banda anuncia que va a tocar en buenos aires y corren a fanatizarse, claro, porque esa es otra de las modas: "soy fan de equis cuando equis tira la fecha de presentación en bsas", pero después de que terminó el recital no sé ni de quién me hablás, claro...

por favor,
que indignación

deardeardear

dear diary:
mi cuerpo se puso raro así un poco cómo yo, son las once de la mañana y todavía no puedo hacer que mis ojos se cierren y que mi cuerpo descanse, mejor dicho, todavía no puedo dormir. estoy insóminca, estoy desvelada, estoy molesta.
me duele el cuerpo de todo lo que estoy tosiendo, creo que nunca voy a curarme si no dejo de fumar al menos por unas horas.
bisolvón + lucky strike no es una buena combinación y mamá me habla por messenger hostigándome y diciéndome que la corte con tanto humo que voy a terminar con una neumonía.
estoy triste porque me la paso sola todo el día y a veces me dan ganas de que alguien me traiga el capucchino a la cama;y yo soy charlatana y tengo mil ganas de hablar, porque hablo hasta por los codos, y tengo que atarme a esta computadora para tener conctacto con las personas.
yo quiero que alguien esté acá, acá conmigo, acá contándome cosas y escuchándome.
quiero que alguien me prepare algo calentito y que me diga que ya es la hora del bisolvón.
todos mis amigos viven muy lejos y eso es detestable, de todas formas no se de que me quejo, soy una ermitaña y siempre lo fuí, aunque creo que esto del post-matrimonio y el when i was married me dejó un poco cachonda y nostálgica (sí, yo te extraño y no sólo a veces, sino que siempre quiero que estés acá, pero a vos no te interesa)
tengo una cara horrible, con ojeras y estoy toda despeinada.
mi cama está toda desarmada, me aburro, tengo sueño , no paro de toser.
creo que me voy a poner una de godard y c'est fini, sólo espero que si me duermo después de tanto esperarlo que no me despierte mi madre con sus llamaditos telefónicos porque eso me obliga a levantarme e ir a coto a hacer mi compra de los martes; sí, los martes, porque sólo los martes si pagás con american express te dan 3 cuotas sin interés.
está bien, voy a ponerle ganas, necesito mis chocolates, sino no arranco.
soy re aburrida vieron?


post-data: recibí un mail que me robó una sonrisa

bisolvón

je ne sais pas
este es uno de esos días en los que el cartel de ESTUPIDA me viene al pelo.
quizá si me lo escriba en la frente y me fotografíe para el fotolog todos estarían felices
o no?


un loco tremendo todo esto,
miro pierrot le fou y me siento cómo el: prendida fuego, explotada, inmolada
quizá mi cuerpo esté explotándo y manifestándose con esta tos, porque ya no puedo ni llorar, creo que no tengo lagrimales, que se yo.

"la tos es un excelente mecanismo de defensa que tiene la vía aérea para mantenerse limpia y en buenas condiciones."

ahora voy entendiendo, creo que mi cuerpo quiere expulsar algo para limpiarse y sentirse mejor.
pero es un loco que mi corazón salga por mi boca che,

*

estoy rara
mi cuerpo está raro
mi cabeza está rara
mis sentimientos están mareados
me tropecé con tus fotos y se me cayeron unas cuántas lágrimas
si te dijera cuánto te extraño me creerías?
y si pudieses ver que para mí no hay otra cosa más linda que tu sonrisa?,
qué harías?

no tenía sentido
ahora va a empezar a tenerlo

when i was married

when i was married no tenía que soportar el frío de la cama para uno,
despertaba por que había cosas en el menú,
me sentaba a la mesa con alguien todos los días,
veía series, noticieros y documentales por televisión
leía la revista del cable,
me pintaba las uñas
recibía regalos en el corazón,
tenía una familia,
no sonreía..
sino que reía a carcajadas

viste cuando te cuentan una historia y te la muestran de una forma tan creíble que parece que tenés un holograma enfrente? bueno, así me pasó.
me pasó con una persona y me pasó con una historia.
siempre fuí una descreída de la vida pero cometí el pecado de creer en alguien, y esa confianza ciega y esa entrega me llevaron a que hoy esté en el suelo, reprochándome todo el tiempo porqué tuve que ceder y dejarme fluir.
amneris, que tonta sos, cómo pudiste haber caído tan bajo?
los sentimientos maleables existen señora, los sentimientos de plástico también, los biodegradables, los psicológicos que son cómo la enfermedad del hipocondríaco también...
cómo también existen los de verdad y los genuínos.
yo pertenezco al último grupo, me considero una persona de sentimientos puros, no, perdón, lo voy a traducir, ya que en estas épocas nadie entiende lo que significa:
persona con sentimientos puros: dícese de aquella que es una boluda y a la que toman cómo tal por entregarse desmesuradamente e incondicionalmente, frecuentemente, sin recibir nada a cambio.
osea, una cagada, una pobre infeliz.
y ahí es cuando vuelvo a desear ser una teenager y no saber que significa confusión, histeria, maleabilidad, suceptibilidad, mentira, rencor, orgullo.
qué palabras jodidas che
y bueno, cómo el mundo no se adapta a los pocos, los pocos tendremos que adaptarnos a la masa no? (y no voy a explicar a que me refiero con "los pocos", se sobre-entiende)
a barrer la basura doña

2

segundo día:

hoy estuve plagada de notas mentales, poesías de kerouac y catarsis en transporte público que devinieron en monólogos increíbles, que ojalá en este preciso momento pudiese transcribir.
modestia aparte, los creía geniales, pero el sólo echo de estar en mi cabeza y no en mi bloc de notas los hace carecer de esa genialidad, los olvidé, los dejé cuando bajé el colectivo y no puedo recuperarlos.

tuve un pseudo- ataque de compulsividad, fuí a comprarle unas botas a mi madre y terminé volviendome con zapatillas nuevas, billetera nueva , pendientes y algún chiche electrónico.. me percaté de todo eso cuando estaba en un probador de ropa haciéndo de las mías y dije "vamos, qué es lo que hago?" y me puse el stop.
sí lo se, soy un espanto. salí de casa obligada practicamente, porque quién quiere salir con este frío y este clima horroroso?salí por obligación y me quedé por gusto, sacié un poco la angustia que tenía, o al menos la tapé con un par de bolsas.

sí, soy un asco, lo sé, siento asco de mí y siento asco de mi vida,estoy apesadumbrada y plagada de incertidumbre, no sé lo que vos querés, no sé que es lo que pretendés o lo que sentís, no sé que soy para vos o lo que dejé de ser, no entiendo.

aparte de mi pseudo- ataque de compulsividad, y de mis monólogos en buses, hoy estuve redactando mentalmente ciertas cosas que le diría a algunas personas determinadas, y me permití hacer un resumen de los sentimientos a modo de lista:
(aclaro que no todos los sentimientos son para una sóla persona, o todos para todas, acá listo los sentimientos que aparecieron en este ejercicio, más allá de a quién le corresponda y cuántos correspondan a cada uno)

- nostalgia
- odio
- repulsión
- amor
- cariño
- necesidad
- decepción
- espera
- ansiedad
- confusión
- simpatía
- admiración
- añoramiento
- tristeza
- indiferencia
- asco
- desprecio



así fué mi segundo día.
complicado?

el primer día con yo misma a cargo de yo misma:

esto es aburrido, vacío y frío, me duele la garganta y estoy por enfermarme.
creo que es la estufa, creo que es el ambiente, creo que es el vacío.
la cabeza está echa un remolino, no se ni para que lado gira, distinguí una mano que la hizo girar en otro curso pero se trabó, se torció, qué se yo que le pasa.
leyendo kerouac encontré poemas que se me pegaban cómo con uhu-stick, así también cómo las canciones de los planetas y de juniper moon.
sonreí unas cuantas veces en el día, cené con mi madre y hablé con mis amigos.
tengo mucho miedo de muchas cosas, tengo miedo de perder el control de mi misma, y que me lleve el aire, no, no quiero eso.
hoy soy mía y me manejo yo misma, hoy me visto cómo quiero y sueño con lo que quiero y abrazo a mi almohada pensando en que es una almohada y que se siente bonito abrazarla.
hoy soy yo y toda para mí, sólo para mí, yo y mi egoísmo, ese que intento que surja del barro, ese que nunca tuve pero que quiero que se quede conmigo.
quiero aprender a ser egoísta y quedarme conmigo misma para siempre porque los demás nunca saben cómo llevarnos, no saben si llevarnos de las manos, con cuerda o tirándonos de las ropas.
nadie es mejor que yo para saber lo que quiero y para consentirme, se terminó el tiempo de creer en el amor ideal que todo lo cura y lo sana y todo lo perdona, no existe.
creí que lo tenía y nunca existió, nunca perdonó y eso lo descalifica, o no?
la fantasía me ganó y yo fuí presa de esa novela cursi, basta de buscar en google qué son las almas gemelas, basta de ser crédula y de esperar cosas que nunca van a llegar.
basta de pensar en otra persona que no sea yo y yo y yo.
buenas noches, soy amneris y hoy aprendí a ser egoísta.

SOLD

je ne comprend pas
mejor no entiendo nada
ni me preocupo por entender

(y ya)


y si me pongo las alitas y me tiro desde la azotea?


quién se atreve a impedirlo?





no hay nadie más que yo acá,
y yo no me lo impido



las manitos se me habían desacostumbrado al joystick,
pero acá lo tengo





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nota al pié : informamos a los señores lectores que la transacción por la venta del "yo" mencionado unas entradas atrás ya ha sido efectuada *(1)

*(1): a partir del día de la fecha el control, la tenencia, el poder y la propiedad del "yo" se encuentra a cargo de mí misma, y no está sujeto a cambios de opinión, cambios de propiedad o futuras ofertas.

esta noche voy a jugar a la peluquería
vos en las revistas,
yo con las tijeras

nota mental volcada en un bloc de notas

- ir a la peluquería y cambiarme el cabellito
- comprarme muchos chocolates
- un atado más de cigarrillos que el habitual
- coca cola
- pepitos
- más sprite para los pepitos
- merienda con amigos
- ver una película de truffaut
- bailar
- abrazos
- enterrar mi corazón en el jardín
- y si las demás no están disponibles en la góndola o se acabó el stock , alguien que me quiera

i am gonna be

viste cómo es la vida,
muta constantemente,
se transforma constantemente,
todos los días cambia
así lo es todo
así es el amor también
el amor te ama y te da todas las maravillas del mundo
un día se ofende y te quita todo
te quita y se olvida
así es la gente también
te ama
te olvida
te odia
te vuelve a amar
y vuelve a empujarte contra la pared

(y el portazo)

yo no entiendo a la vida, no entiendo al amor, no entiendo a las personas
no entiendo porqué unos sienten con las gónadas, otros con la cabeza y otros con el corazón.

no entiendo porqué te lastiman, no entiendo porqué te roban, porqué te matan, porqué te humillan, porqué te mienten, porqué te odian, porqué te desmerecen, porqué no valoran.

je ne comprends pas
ni quiero hacerlo

no entiendo
no entiendo porqué yo tengo que ser distinta
yo quiero tener sentimientos de plástico
yo quiero tener poca memoria y también de la emotiva
yo quiero aprender a odiar y a ser mala persona
yo quiero cubrirme de espinas

porqué no puedo?
no entiendo
yo quiero ser así
quiero ser vacía y hueca
quiero ser insensible
quiero que todo me resbale



el amor es una cagada,sentirlo es mil veces peor y el portazo que acabo de escuchar me va a resonar por siempre.

amiga

hoy sentimos lo mismo,
ambas saboreamos la desilución,
nos pica en el esófago, nos quema
el ardor se siente en la cabeza, en el corazón y en el alma,
ambas entendemos que es dar todo y recibir nada,
vos hoy me entendés más que nadie
estas piscianas de merde,
enamoradas del amor
qué vemos el amor en personas que sienten con las gónadas
amiga mía, vos sí que me entendés
nosotras si que nos entendemos
nosotras sabemos que se terminó el tiempo de los corazones rotos,
de la tristeza y las puertas de nuestros cuartos cerradas
amiga mía,
que con palabritas me diste las ganas de vestirme y ponerme linda,
las ganas de abrir la puerta de mi cuarto,
dejar este teclado,
de buscar un amor que nos corresponda
gracias amiga,
te quiero tanto tanto tanto!