fue el mejor año del mundo, y todo te lo debo a tí.

Qué bueno que estés acá de nuevo. Qué bueno es empezar otro año con vos . Qué bueno es volver a despertarte a los gritos por que se quema la comida, o por que me desordenaste todo, o por que vayas a comprar cigarrillos al kiosko de enfrente.

Qué buenos estos días inaugurando la pileta, la casa ahora convertida en casa-quinta, que tiembles de frío por que no te alcanzo la toalla, o renegar por que quiero que te limpies los pies antes de entrar al agua.

Qué genial todo esto, qué genial este año, qué genial es reirme de la entrada anterior donde te confirmo como mi ex, aunque siempre supimos que esto no iba a terminar así de fácil, que un viaje no era nada, que el tiempo no nos iba a destruir como dice esa canción, que vos y yo seguimos en el mismo lugar que hace un año.

Qué bien eso de amarte tantísimo.

en efectivo,  me gusta nadar

Vos querés ir al jardín de infantes,

llenarte la cara de arena,

que los ojos te piquen,

pero no te das cuenta:

el tobogán está grande para vos, tus caderas no entran,

el pintorcito ya no te queda aunque lo empujes con fuerza.

Vos elegís jugar con barbies de plástico.

Yo elijo dejar de jugar. 

m-

cualquier parecido con la realidad es mera casualidad.

Francisco sabe de lo que habla, que tipo más increíble.

creo que voy a volver a este espacio, básicamente por que me encuentro en esas fases de transición odiosas, que nadie quiere pasar, pero que son obligatorias por la ley de la vida.

no le tengo miedo a todo esto, de verdad. por más fastidio que me provoque, todo sirve de lección.. por eso, repito, soy partidaria de que siempre hay que ir hacia adelante y hacia arriba, y sacar provecho de las cosas malas, para que cuando otra cosa se aproxime, saber si realmente vale la pena perder el tiempo en ella.

y por qué ? por que no tiene gracia el retroceso. como tampoco tiene gracia que por obnubilarte con posturas pelotudas tires la casa por la ventana y vuelvas al jardín de infantes. si ya jugaste con los bloquecitos, y ya jugaste a la mamá, para qué hacerlo de nuevo si no te va a agregar nada nuevo a tu vida? y, lo peor, además de no agregar cosas productivas a tu vida más que una falsa sensación de bienestar, a la larga te das cuenta de que no creciste, de que estás estancado en el mismo punto y que por no querer pasar los exámenes difíciles, por puro miedo, por puro capricho, perdés tiempo valioso, donde podrías haber construído cosas magníficas.

entonces, ahí mi teoría. no sirve de nada retroceder en ningún aspecto de la vida, por que es perder el tiempo.

la vida es una sola, y es una oportunidad genial para saber hasta donde puede llegar uno consigo mismo, una experiencia bastante divertida, aunque es una lástima que muchos cagones no tengan las gónadas suficientes como para subirse a esa travesía.

por algo los abuelos son sabios. por que se superaron, por que aprendieron de sus errores y por que transitaron las cosas hacia adelante.

ahora, sin verguenzas de por medio, tuve una relación bastante linda por un año que terminó hace poco. 

me dejó cosas fantásticas y maravillosas adentro mío, de verdad algo que valió la pena vivir.

no me arrepiento en ningún punto, y no voy a tomar las cosas negativas y los defectos que existieron por que no sirve de nada.

mi balanza solo procesa lo positivo, y lo positivo fue muchísimo, con eso me quedo.

por eso mismo, el día que quiera volver a tener algo con alguien, voy a buscar algo que sea más que lo anterior. nunca hacia atrás.

si pepito no me hacía café por la mañana, entonces será tiempo de encontrar a alguien que lo haga.

es un ejemplo, claro está. no tengo demasiadas quejas de mi ex pareja. de verdad es un gran tipo y me averguenzo de haberle dicho cosas que no sentía. una persona que me hizo valorar aspectos de la vida que yo nunca había tenido en cuenta, alguien con quien aprendí a ver las cosas diferentes. 

el me hizo crecer demasiado, me hizo ver mis errores y me impulsó a cambiarlos, por mi bien, por mi misma. eso es lo que yo quería de una persona, que me haga crecer.

el lo hizo como nadie, y jamás sentí tanto intercambio de cosas como con el.

a veces uno no nota esas cosas, pero yo estoy agradecida de haberlas notado y haberlas valorado.

yo lamento no haber podido ser lo que el quizás necesitaba, a veces uno da todo de sí y no alcanza. cuando querés cuidar a alguien en la mayoría de las veces se lo toma como una molestia  y un fastidio. yo lo veía como amor, nada más. no quería que nada malo le pase. ver a las personas que amás en peligro es una sensación de impotencia indescriptible, y eso pocos lo entienden.

por eso mismo, esta vez está difícil subir de niveles.

cómo se supera ese intercambio de cosas, una persona con la que podés hablar de lo que sea, con la que podés ser vos misma sin inhibiciones, sin verguenzas, de "soy así y si no te gusta lo lamento" , sin fingir, sin actuar, con la que podés confiar hasta tus cosas más íntimas y secretos más ocultos, con la que te sentís cómoda en cualquier sentido, alguien con quien jamás dejás de aprender cosas nuevas, que nunca deja de enseñarte, que te hace crecer, que te aconseja lo mejor, que quiere lo mejor para vos. ¿cómo se supera eso?

a vos también te lo pregunto, cómo puede superarse algo así ? cuando vos sabés que si a las 4 de la mañana te sentís mal, sea como sea voy a estar ahí, y jamás te dejaría solo, ni cuando te rías, ni cuando llores, ni en ninguna circunstancia.

esta persona una vez me dijo algo que nunca me voy a olvidar en mi vida, una frase que me hizo dar cuenta de que era la persona correcta. vos sabés de que frase hablo, y vos sabés que yo hice y haría lo mismo por vos, en cualquier contexto.

las personas que realmente valen la pena en la vida, como el, son a las que no les miro los defectos. todos los tenemos, y más allá de que nos molesten y nos fastidien,  son molestias pasajeras. yo no puedo dejar de querer a alguien que me dio tanto por defectos que todos tenemos.

por que la perfección no existe, y esto es natural. somos parte buena y parte mala, y yo también soy partidaria de amar a las dos cosas por el precio de una.

por eso y por tanto más, gracias y perdón.

-

extraño, como adjetivo.

vos creés que esto no merece ese rótulo ?

en realidad no se por qué te lo pregunto a vos, si sos más extraño que nadie en este momento.

estás ajeno a todo, hasta a esto tan extraño que está pasando, inclusive ajeno a tu propia realidad.

entonces, todo se me retuerce.

mejor no lo pienso, es difícil pensarlo, o sentir cuando lo pienso.

hoy te amo, mañana te escupo.

pasado sos el amor de mi vida, el miércoles vamos a divorciarnos.

qué montaña rusa, cuánto camino de cornisa.

extraño de nuevo como adjetivo, pero en femenino.

extraña la vida, las vueltas.

hoy te obnubilás, perdés la vista, quedás ciego y ya no hay nadie que te alcance el bastón.

 - sólo por mirar el sol. -

el sol engaña.

parece cálido, lleno de vida, alegre.

pero sabés lo que es ? 

sólo gas, gas caliente.

vacío, hueco.

te dije que te pongas lentes, pero nunca me quisiste escuchar.

ahora, caminá tomandote de las paredes, yo te voy a estar viendo desde acá.

tropezar, caerte, caminar torpe, los golpes.

te dije que usaras lentes.

nunca me escuchaste.

que año extraño.

volvemos al punto de partida: donde ibas al precipicio y girabas el volante muy rápido, para volver al camino.

ahora, vamos de nuevo.

otra oportunidad para mí, toda para mí.

volver a la universidad, el verano, el viaje, las fotos, las pinturas, las canciones a la tarde.

reirme de costado y volver a dejar lo que no sirve a un costado, esas cosas que no dejan crecer y que sólo te hacen des-crecer

o 

perder el tiempo con algo que no da dinero, ni amor, ni cariño, ni lástima

eso ya no más.

hoy, de nuevo.

adios a las cosas que me provocan asfixia

las que me cierran la garganta

las que hacen que me quede en casa de mal humor por no poder contra ellas

sí, hoy de nuevo.

18 de noviembre, el día de la limpieza.

creo que la vida me odiará,

por no haber sabido imaginar

me hago viejo y no lo quiero,

nadie quiere hacerse viejo ya

cuantas noches en ningún lugar,

cuantas horas sin poder hablar

alguien destrozó mi ego

y ahora muero, no lo quiero

si vuelves me llamas,

quizás nos podríamos volver a ver

si quieres,

si prefieres,

seremos amigos por última vez

luego me iré lejos

dejando que el mundo me deje morir

si vuelves me llamas,

quizás nos podriamos...

si quieres,

si prefieres,

seremos amigos por última vez

luego me iré lejos

dejando que el mundo me deje morir

creo que la vida me odiará

por no haber sabido interpretar

me hago viejo y no lo quiero,

nadie quiere hacer viejo ya

 

 

Music Playlist at MixPod.com

decirlo así. puede ser ?

,

quiero

que sea miércoles y desayunar con una ducha

juntar monedas por la casa

viajar un poco

arreglar una pecera

despertarme en jueves 

ver que todavía todo sigue ahí

levantar el teléfono

volver a intentarlo

-

Borrar y volver a borrar, un delete tras otro.

Tu vida es una omisión y una supresión de cosas constante. ¿Por qué te dejás tanto de lado ?

Sos la protagonista de tu película, y estás echandote a un lado, poniendote el rótulo de extra, como si no existieses.

No esperes que todos aprendan sus partes, vos sabés de memoria tu guión.

1

principio de la encandilación/obnubilación: cuando las luces se apaguen, la fiesta se termine y tus pupilas vuelvan a su tamaño natural, vas a ver que todos se fueron de la sala, incluso quien creiste que iba a estar esperandote en primera fila.

-

"... Al mundo le da igual lo que a mis nudillos le pasen, el mundo no entiende muchas cosas que pasan aquí adentro, o quizás las polariza, como a los vidrios, no quiere ver, no quiere sentir, que se yo que pasa con el mundo, sólo se que no me entiende.
Quizás no se da cuenta de que yo también tengo ganas de gritar, ganas de ahogarme, ganas de morir un rato cada día, o quizás dos ratos, o tres.
No quiero congelarme sólo por que el mundo no me acobija, y tampoco quiero esperar a que lo haga, quizás si yo me voy de ese mundo, quizás note que hay un árbol que ya no está, y que por lógica natural, el árbol da oxígeno al mundo, el árbol lo libera de muchas cosas, aunque sus raíces le molesten, por que crecen disparejas.

El mundo sin un árbol es un desierto, pero no se, quizás no sea un árbol y sea meramente un espejismo, y verdaderamente mi mundo sea un desierto..."

algo así.

perdón la emoción, pero hasta no ver a deluxe ante mis ojos en esos dos conciertos que se vienen en sólo días, no voy a parar.

m

te amo por neurótico, por maniático, por distinto, por especial, por malhumorado, por celoso, por ansioso, por impaciente, por ilógico; te amo por ser mi salvavidas, mi cable a tierra, mi condimento secreto, mi lámpara de watts infinitos, mi confidente, mi mejor amigo, mi enemigo, mi novio, mi amante, mi amor; te amo por tanto y por todo.

- ¿te casás conmigo?

- sí, y lo haría todos los días de mi vida. 

------------

amén.

about me

Me llamo Amneris, y me gusta morderme las uñas.

oui-non

je me rends fou
peux-tu entendre cela ?
peux-tu remarquer mon histoire ?
peux-tu voir ma tête tourner ?
je te déteste
je veux t'ignorer
dévier
ne pas te voir
ne pas

el humo,mis brazos
mis uñas, mis manos, mis dedos,
el esmalte rojo corrido,
mis pantalones arremangados, mi remera azul francia,
mi cigarrillo a medio consumir,
mi vaso vacío, el glade de jazmín,
el bloc de notas abierto, el humo que se dispersa con el aire del ventilador,
mis libros, mis tareas,
mis chicles de frutas verdes desparramados en la mesa,
la calculadora que ahora funciona mágicamente,
alma matters de fondo a volúmen medio para no despertar gente,
mi teléfono mudo,el teclado ansioso,
mis uñas, mis manos, mis dedos,
el esmalte rojo corrido,
la ansiedad , ese sentimiento llamado extrañar,
mi cama lista para que mañana cobije a dos,
las sábanas recién puestas, los almohadones desparramados,
mis palabras desparramadas al viento,
el silencio que ahora vuelve a aplastarme,
la inercia que se plaga por estas cuatro paredes,
tu no presencia que se hace espera,
se hace palabras, se hace texto,
mis brazos, mis dientes, mi boca,
mis uñas, mis manos, mis dedos,
el esmalte rojo corrido,



Está fechado en noviembre del 2006, más precisamente el 25.
Su título de esto era "mes ongles, mes mains, mes doigts", y lo quería volver a repetir, aunque ya lo había publicado, por que creo que siempre va a ser uno de mis preferidos.

Cuando escribí las entradas anteriores, no imaginé que ibas a darte por aludida (somos tantos en el mundo que puede que yo no te escriba a vos, y le escriba a tu mejor amiga, o quizás a mi vecina) e ibas a enviarme un correo, así que, después de casi un año de discusiones, está bueno terminar con todos esos focos.
Acepto las disculpas, y pido perdón si te sentiste ofendida, suelo ser odiosa con ciertas cosas, pero bueno, fuiste mi amiga, sabías de sobra como era.

(Y no, curiosas, no voy a decirles a quien me estuve dirigiendo, más allá de mis disputas, enemistades o lo que sea con dicha persona, respeto su pedido de no hablar de más, como ella tampoco lo hizo.)

Ya no volveré a comprar
a ese centro comercial,
antes me gustaba pero ahora
sólo van los zombies,
está lleno de zombies.

No volveré a ver jugar
a mi equipo favorito,
antes era entretenido,
ahora juegan como zombies,
y se mueven como zombies.

Y yo no quiero hacer
lo que hacen los demás,
no quiero ser un zombie,
tengo que encontrar
comida de verdad,
no quiero ser un zombie.


No me volveré a sentar
como siempre en el sofá,
en la tele sólo sale carne cruda, actúan como zombies.

Ya no volveré a votar,
son millones contra uno,
todos los votos son suyos,
el partido de los zombies,
sé que ganarán los zombies.

Y yo no quiero hacer
lo que hacen los demás,
no quiero ser un zombie.
Tengo que aprender
a moverme sin vagar,
no quiero ser un zombie.


Y no es nada divertido,
ser el último hombre vivo,
ser el último hombre vivo



 * Antonio Galván, siempre tan genial. Gracias por crear Parade y demostrar que la realidad de todos los días también puede ser parte de una película de ciencia ficción.

¿Sabés? Escribir no es lo tuyo. No quiero imaginar cuantos monos te aplaudieron cuando hace tres días despertaste y decidiste vomitarnos con tus malestares y tu falta de ritmo.

Sí, falta de ritmo.
Pero que te importan a vos este tipo de cuestiones, si te dedicás a escribir chistes.

Hace poco más de un mes tuve que ponerme en el papel de un ensayista, cosa que jamás había echo.
La verdad es que me designaron un tema que jamás toleré, la crítica de un libro desde un punto de vista semántico, y , paralelamente, relacionando diversos aspectos semiológicos.
Posteriormente a la asignatura de estas condiciones para su elaboración, me frustré; leer un libro que no me gustaba, de un autor al que jamás le tuve aprecio, el trabajar en una clase de texto en la que jamás trabajé en mi vida, y el utilizar una trama a la que no estaba acostumbrada, me frustraba.
Me sentía limitada a escribir lo que otros querían leer. Jamás escribí lo que otros querían leer, o lo que otros me obligaban a hacer, pero tenía que hacerlo.
Sinceramente fue el texto que más me costó en mi vida, la presión, la censura, el  "¿por qué no me dejan escribir sobre lo que yo quiero y no sobre lo que ellos quieren?". Uff, qué difícil fue eso.
Pero, después de una semana de trabajo intensivo, terminé mis 10 páginas de ensayo, y descubrí que mi enojo y mi odio ante todo lo que primero había odiado, había desaparecido.
Es más, me gustó ser ensayista, entonces , ¿por qué vengo a decir esto?.  Por que como resultado de ese trabajo, descubrí una nueva forma de expresión escrita: la argumentación.
Voy a empezar a usarla, pero esta vez sin censuras.

Sí, la verdad es que estoy cansada de censuras. Hace años que me censuro al publicar acá. Cualquier mocosa con una cuenta en blogger está optando por el método palangana ("vomito todo en un diario digital") ¿ y por qué yo no ? ¿ por qué siempre publico la mitad de las cosas ?

Mi hermana Lizzie me enseñó a escribir cuando tenía tres años. Jamás dejé de hacerlo, jamás dejé de decir todo por forma escrita, siempre hice las transcripciones más certeras - y sinceras - de mi yo interior por medio de las letras, pero siempre me censuré al publicar en un medio digital.

La verdad, leí de todo en estos años: gente muy buena, gente muy precisa, escritores magníficos esperando ser descubiertos, sensaciones que podían ser percibidas como si uno fuese el personaje, imágenes a través de textos, mocosas de 15 queriendo ser Cory Kennedy, las clásicas chicas que a los 20 se dan cuenta "mágicamente"  de que aman escribir y lanzan puras pelotudeces, las que están resentidas por que los novios las dejaron y no hacen más que lanzar maldiciones al mundo, cartas de suicidio, declaraciones de amor, poesía surrealista, nenas jugando a ser Pizarnik, otras Cortázar, y otras que siguen la línea clásica de la poesía con pájaros cantando.

En estos más de dos años que tengo este espacio, me dediqué a contar al mundo lo que me pasaba por dentro, de la única forma que supe expresarme siempre, por medio de la escritura.
Un casi diario, diario de mi yo interior, donde expresé desde lo que sentía por mi ex novio, hasta la muerte de mi padre hace ocho meses.
Quedan más, mil más, lo se, pero siempre me auto-censuré, y muchas de esas por respetar a ciertas personas, por que, mis sentimientos eran míos, pero, a veces el otro no está solo, y una jamás sabe quien puede entrar y leerte, puede ser su novia, puede ser su madre, su hermana y por esa razón jamás crucé ciertos límites al escribir, jamás intenté poner incómoda a ninguna persona, como tampoco me gustaría leer ni los odios, ni los amores frustrados, ni correspondidos  de ninguna con respecto a mi pareja.
Es por esa razón que borro comentarios estúpidos sobre mi pasado. Por que quienes escriben ese tipo de cosas se olvidan de que HOY significa presente, y que el pasado está muerto, y, que ciertos comentarios pueden ser ofensivos o incómodos para la persona que está conmigo.
Si HOY estoy con alguien al lado mío, es por que el PASADO no importa, y por que, efectivamente, murió.

Que les vaya bonito, quería decir estas cosas, por que estoy un poco cansada de comentarios estúpidos, enfermos y resentidos de ciertas personas que no se olvidan de vivir el hoy, de pensar en mañana y de que el pasado está muerto y bien pisado.


PD, aún así no voy a eliminar los comentarios anónimos, creo que estamos grandes para seguir con la misma pelotudez que venímos hace tiempo.

agnes.

Agnes se llamaba. Flacucha y sin gracia. Tez grisásea, ojos negros, bastante fea, bastante insulsa. Tenía un acento extraño.
Hubiese jurado que no era de Aix-en-Provence, hubiésemos jurado que ni siquiera era francesa. En realidad nunca lo supimos, y desde niños conjeturamos mil cosas, que era adoptada, que su padre el coronel Fontaine la había traído desde la India, o de algún punto donde haya estado, en esos viajes larguísimos que hacía por trabajo, o que quizás a su madre, la señora Claudine, se le había olvidado decirle al coronel que nueve meses antes de que Agnes llegase, ella se topó con un extranjero y le colocó un sombrero de cuernos, quizás sin querer, o quizás queriendo, vaya uno a saber.
De todas maneras, desde donde sea que haya salido esa Agnes, nosotros no la queríamos, y no era por cuestiones raciales, ni tampoco por el presumir mil cosas entorno a su origen, simplemente no la queríamos cerca.
Como dije antes, no tenía gracia, pero sí maldad.
Era de esas personas carentes de otra cosa que no sea resentimiento, aún desde niña, cuando la invitabamos a jugar y aceptaba, para luego romper nuestros juguetes nuevos, salir corriendo y lanzando maldiciones. Sin motivo que la hiciése enojar, ella nos odiaba, y nosotros también comenzamos a hacerlo.


(...)


5.20 de la mañana, y ese es el comienzo del proyecto 3, todavía no está terminado, sólo tiene un par de páginas y presumo que me va a llevar mucho tiempo, por que estoy demasiado emocionada con esto, aunque, confieso, no lo tenía planeado, simplemente me senté a hacerlo y llegó solo, sin que lo llamara.
c'est tout, voy a ver una película de kieslowski (ah, sí, los que leen esto desde hace mucho, saben que tengo insomnio)

Hoy desperté dandome cuenta de que hace un mes que no escribo, que no puedo hacerlo o que algo dentro mío me impide abrir el bloc de notas y dejar que el subconsciente se haga texto.
Revolviendo mis archivos y cajas de escritos, haciendo memoria un poco menos de cuatro años atrás, recordé cuando mi vida era una especie de sitio post-huracán, y cuando transitaba mi propia hibernación.
Había terminado la escuela, quería hacer cine en una familia de no-artistas y soñaba mudarme a Barcelona e ingresar en la 'escola superior de cinema i audiovisuals de Catalunya'.
Entonces llegó la época del armadillum vulgare (a la que hago referencia en textos de este blog en algún momento de ese ciclo - largo ciclo -)
Durante ese ciclo, alguien me recomendó que investigue al muchacho del manifiesto surrealista y a sus amigos, y ahí fue cuando tuve mi primer cita con André Breton.
Entonces, decidí volver a citarme durante el desayuno con André.
Tomamos un cappuchino juntos y leímos 'L'union libre' en francés tres veces, y luego en español unas cuatro.
Antes de terminar el último cigarrillo de mi paquete, había vuelto a escribir.

Vull conèixer cada segon, cada detall, cada micra
Donar-te la vida

descuido todo esto por que la verdad es que las emociones son positivas al 100  %, quitando de lado las peleas cotidianas vía messenger con mi madre, o en nuestros encuentros a lo 'lía salgado' en casa de la abuela, donde cada una expone sus argumentos y le echa en cara a la otra sus defectos, y la abuela oficia de mediadora, pero bueno, esto no viene al caso.
volviendo a las emociones positivas, son geniales.
la verdad es que la productividad de quienes escribimos siempre a las desgracias o a los vacíos constantes e inconstantes decrece cuando el amor y la persona indicada pone en regla tu vida.
como llevar el coche a punto antes de salir de vacaciones, EL hace todo eso, me pone a punto como si estuviese cero kilómetro.
pareciese que trae consigo siempre de esos lentes capaces de alterar las realidades, EL llega y el estúpido universo se vuelve perfecto, incluso a veces suelo creer que viene incluído en el, un cd plagado de  esas bandas de sonido de las películas románticas,  con un plus de tracks con sonido de pájaros cantando, y hojas de árboles meciendose en el viento en un sunny day de otoño - por cierto, mi estación preferida -
y, ahora, para concluir, no quiero extenderme por que quedé absorta con algo de mi clase pasada, donde mi profesora de producción de textos afirmó que todos los mensajes de amor son iguales, puesto que no es el autor quien escribe sino el amor mismo, así que sólo voy a cerrar esto usando tres palabras:
el es genial.
(mejor otras tres más)
y lo amo
(quien escribe seis escribe siete)
infinitamente.















 

+++++

aunque es una de mis favoritas hace años, elijo esta canción como mi favorita de la semana.
creo que se lo merece, y más esta versión que no dejé de oir.
a veces es tan realista que asusta, creo.

,

la verdad que hoy es uno de esos días donde el myolastán no vendría mal.

el mundo se había detenido y ella lo contemplaba desde el puente, como si tuviese un gran monitor delante de sus ojos.

algún día voy a escribir sobre félicie de nuevo, ahora no, ahora estoy enojada y con fiebre.

agua, adentro.

de    amneris            ocultar detalles 3:28 (hace 2 minutos)
para     x
fecha    19-abr-2008 3:28
asunto     ouch textito.
enviado por    gmail.com


hoy es mi primer parcial del año, confieso que estoy nerviosa, y me confieso, postergué horas de estudio por horas de hablarte y de mirarte dormir.
por que sos hermoso cuando dormís, también cuando te reís, o me peleás y me discutís a muerte una teoría, o cuando me abrazás y me decís las cosas más lindas.
sos un open 25 horas de cosas lindas para mí, y quisiera estar con vos ahora y ya, pero sabemos que no se puede, mejor dicho, podría pero no debería, todavía me quedan varias hojas de teorías de metz para leer...
así como tampoco debería estar sentada en la pc escribiéndote, pero me confieso nuevamente, me invadieron las ganas de decirte lo que siento, y justo mientras leía el final del capítulo de arte y ensayo, cuando habla de 'el año pasado en mariembad', y explica aquello de la subjetividad que nunca pude compartir con nadie.
en fin, que importa que leía, sólo importa lo que venía a decirte.
que te amo, que te extraño aunque ayer te hayas ido y aunque hace una noche que no duermo enroscada a vos, como siempre, incluso te extraño desde que dijiste que no habías escuchado el despertador, te extraño desde que supuse que estabas por irte.
prometo que en estas 4 horas de estudio y café que me quedan, voy a intentar guardarte ese chocolate que te gusta, para dartelo mañana cuando te despierte.
gracias por ser lo más lindo (y sí, siempre termino mis mails agradeciendote por algo, creo que esto es un gracias eterno, por todo lo que vos ya sabés.)

demasiado.

que sabe nadie

qué  lindo que me despiertes todas las mañanas, que más da si estás gritando por el auricular o empujándome con un brazo ;  amo verte dormido en cualquier momento del día , y que optes por cocinar vos por que yo soy una molesta que no quiere hacerlo, aunque me corresponda por que vacacionás en mi casa, como amo verte comer chocolates alemanes rellenos con menta, y que te vuelvas un adicto a los dulces europeos como yo ; y quiero que sea domingo, y que vengas por la tarde y me digas feliz cumpleaños, aunque los cumpleaños no me gusten, pero si estás va a ser verdaderamente feliz.. y que cenemos con la abuela,  que duermas conmigo,  que me vuelvas a despertar, y que después no quiero que te vayas, por que me dan ganas de que no te vayas nunca.

hola, gracias por pedir mi correo esa madrugada, me hacés muy feliz.

muchos dicen que la capacidad creativa del que escribe se ve limitada cuando está enamorado.
debe ser por eso que nunca se que escribir.


la verdad es que a veces te maldigo, sos tan lindo.

miércoles 5: intentando vivir sola, con la música a todo volúmen, caminando como se me antoje por la casa, gritando o hablando bajito ; aguantándome el sueño para esperar a que llegues y así discutamos que cenar; para decirte que no pienso cocinar esta noche, que quizás mejor vayamos a comer con mi abuela, ella cocina mejor que yo, yo quiero sopas instantáneas, total,  el clima está perfecto.. ¿no?

love is in the air
love is in the air
love is in the air
love is in the air
love is in the air
love is in the air
love is in the air
love is in the air
love is in the air



(mira quien lo dice, mira si no es cierto)

es todo un tema el de la conjunción de palabras, el de la inhibición, el de la lógica, el de la pintada en frente de casa de mi prima, los abrazos a la almohada, el por qué estuvimos parados en el mismo lugar y a la misma hora, el por qué no nos notamos y ahora no dejamos de hacerlo, o por qué estás cuando me despierto y cuando me voy a dormir, el odio que te tengo, el océano que siempre me escucha, las semillas de amapola y el miedo que tengo .. ...

. . .. y no necesariamente de la voz de manolo y genis 
¿ se entiende a lo que voy? 
es todo un tema,

hola océano, te escribo para contarte que tu inmensidad me hace mal ; que tengo un calendario en el cual voy tachando los días para pasarte por encima, para tocar la otra orilla ; que allí hace frío y acá el termómetro no baja de treinta centígrados; que los husos horarios me hacen sentir en universos paralelos, ¿ lo son, cierto? ¿ acaso crees que mi universo esté paralelo al suyo?
a veces creo que son los mismos, a veces creo que son opuestos, a veces no se en que creer, en que leyes creer, o a que físico hacerle caso. pero aquí la física no cuenta supongo.
la naturaleza quizás, el destino, los universos... pero no steven hawking , ¿o qué dices?.
a veces me siento perdida, a veces quiero cambiarme el cabello o comprar chocolates en verano, por que a veces creo vivir en su invierno. ¿y tú qué? ¿ por qué te sonríes así de costado?
tienes un poco la culpa,

llegando el lunes por la tarde, rumbo directo: casa de estela
- estela, madre  de guille y fernanda - lo primero fué acomodar los bolsos y disponer del patio trasero para las fotos.
bendito sea, vaya si había cosas para mirar. una bonita casa de campo sin dudas...
¿cansada por el viaje? mejor una siesta. tarde fría y lluviosa en la ciudad.
energías recobradas y  más que listos para ir a los viñedos bicolores a cenar, casa de marta - cumpleaños de alberto, mucha degustación de uvas, saltos, fotos, etc.
para mí recostarme a la 1 de la madrugada es un desafío difícil de concretar, pero lo hice.
yo, la insómnica y también noctámbula me dormí temprano.
amanecimos el martes a las 8 (con la fantástica tarta de nueces) 
y fuimos de compras por el pueblo - post visita a la ciudad con toneles de fotografías a las cosas más antiguas de la misma.
luego del almuerzo jugamos ojos de lince, 
luego casa de yolanda donde tomamos una siesta y donde un pajarraco
me corri󠬬
esa noche cenaríamos en casa de fernanda. de nuevo recostarnos temprano, muy temprano.
amanecer a las 8, desayunos infinitos mirando la televisión española.
más tarde salir de nuevo a casa de yolanda para el almuerzo.
rosa preparó todo, una exquisitez. la canasta de frutas fué lo mejor del día, 
el pajarraco volvió a hacer de las suyas...
luego del almuerzo, salímos a caminar.  
después buscar a mel e ir a su dentista.
fuimos, caminamos, tomamos una merienda en la plaza.
conocí gente y alisté las cosas para despegar a buenos aires por la noche.
entre ciudad y pueblo había que atravesar campos con colores increíbles-
(y fábricas de arcoiris) 


sí, como un relámpago. pero un relámpago genial.
así fue nuestro pequeño viaje.

gracias a todas las bonitas personas que estuvieron en él.

siempre tan presente
ausente
antagónico
dame aire,
tengo ganas de vivir de nuevo,
de cruzar el océano en mi propio crucero.

marguerite dice:
agh voy a escribir



and she says:
sí, a modo de dear diary o como sea. necesitaba hacerlo.
hacerlo y decir: ' estoy tan tensa y quiero llorar' o pedir abrazos a los gritos... todos siguen estando muy lejos, los abrazos y lo demás.
que se yo, a veces pienso que el agua me está tragando océano adentro, y quizás podría sentir la presión en el pecho, vos sabés.. creo que te lo dije... un momento, no se a quien le hablo, ok, aire. ahí estás, escuchandome como siempre... y ahora pienso que por qué es solo el aire, y no sos vos que estás del otro lado del mundo o de mi vereda, que se yo, ya no se ante quien estoy parada, ni tengo noción de a quien le dirijo las letras que salen desde acá.
bueno, sólo en ocasiones, pero no siempre. esta vez estoy mareada
sí, bueno, lo confieso, estoy gritando por abrazos, pero siguen estando lejos..
total, ese histérico me los da, se da media vuelta en la cama y se olvida de la situación.
- perdoname, pero nunca me llegaron los abrazos, ¿me los diste acaso? no recuerdo que lo hayas echo, los debería sentir en mi cintura o en mi espalda, o quizás en mis brazos.. pero no, acá no están, no se en que estabas pensando, o en que estaba pensando yo.
y siempre vas a ser el mismo, vos ya no me bastás, no me alcanzás, con vos no me alcanza, yo creía que eras el cielo y el cielo me quedó chico..
ahora quiero el universo, por que el cielo no me alcanza, y tus abrazos me saben tan a mentira que quisiera que te los tragues, o que te ahorques.
mejor no me toques.

sos mi náusea
¿no lo ves?
me mareás, me hacés tambalear
me revolvés al punto de que pierda la consciencia
y ahora estoy escribiendo para vos,
para que jamás lo sepas
por que no te voy a decir lo que pienso,
si quisiera escupirte lo haría
pero lo tuyo
tus cosas, tus protestas
lo mío se guarda en un cajón
y la llave la tiré al río
o al submundo que creé para evadirte
¿no lo ves?
es el quinto enero que sos una de mis letras.